ļæ½urnalas Orientavimosi Sportas
Osport.lt

Orientavimosi sporto forumas
 
 DUKDUK   IeškotiIeškoti   Narių sąrašasNarių sąrašas   Vartotojų grupėsVartotojų grupės   RegistruotisRegistruotis 
 AprašymasAprašymas    Tikrinti asmeninius pranešimusTikrinti asmeninius pranešimus   PrisijungtiPrisijungti 

Anekdotai
Pereiti prie Atgal  1, 2, 3 ... , 45, 46, 47  Toliau
 
Pradėti naują temą   Atsakyti į pranešimą    Pagrindinis puslapis -> Nusišnekėjimai
Rodyti ankstesnę temą :: Rodyti sekančią temą  
Autorius Pranešimas
Rolas
Meistras


Prisijungė: 2007 01 27
Pranešimai: 822
Pranešimų per dieną: 0.17
Miestas: Kaunas

PranešimasParašytas: 2012-04-19, 22:00    Rašyti temą: Atsakyti su citata

Iš serijos "Kaip aš tapau orientacininku":

Vieną dieną kunigas eina gatve ir staiga pamato mažąjį Petriuką, kuris iš paskutinių jų stengiasi paspausti namo durų skambutį. Tačiau Petriukas yra labai mažas, o durų skambutis jam per aukštai. Kurį laiką visa tai stebėjęs, kunigas pradeda eiti link berniuko. Jis neskubėdamas prieina, atsistoja Petriukui už nugaros, padeda ranką jam ant peties ir paspaudžia durų skambutį, dar ilgokai palaikydamas pirštą ant skambučio.
Tuomet kunigas pasilenkia prie Petriuko ir sako jam: "Na, ir kas dabar, mažasis žmogau?"
Petriukas atsako: "Dabar bėgam!"
Atgal į viršų
Peržiūrėti vartotojo aprašymą Siųsti asmeninį pranešimą  
Rolas
Meistras


Prisijungė: 2007 01 27
Pranešimai: 822
Pranešimų per dieną: 0.17
Miestas: Kaunas

PranešimasParašytas: 2012-04-20, 21:30    Rašyti temą: Atsakyti su citata

Grįžta šeimininkas iš komandiruotės ir savo miegamajame randa vyrą.
Nekreipdamas į jį dėmesio, eina tiesiai prie spintos, iš jos ištempia žmoną ir barasi:
- Kiek kartų tau turėsiu kartoti - ne tu turi slėptis, o jis, jis!
Atgal į viršų
Peržiūrėti vartotojo aprašymą Siųsti asmeninį pranešimą  
Rolas
Meistras


Prisijungė: 2007 01 27
Pranešimai: 822
Pranešimų per dieną: 0.17
Miestas: Kaunas

PranešimasParašytas: 2012-05-07, 21:27    Rašyti temą: Atsakyti su citata

Tvartas. Įeina girta melžėja ir atsiremia į duris. Karvė:
- Vėl girta?
Melžėja:
- Hm…
Karvė:
- Gerai jau gerai, laikykis už spenių, pašokinėsiu...
Atgal į viršų
Peržiūrėti vartotojo aprašymą Siųsti asmeninį pranešimą  
SMG
Meistras


Prisijungė: 2004 04 05
Pranešimai: 1196
Pranešimų per dieną: 0.2
Miestas: Kaunas

PranešimasParašytas: 2012-06-12, 22:22    Rašyti temą: Atsakyti su citata

-Ko toks liūdnas?
-Tai va, sūnus gimė...
-Ooo!.. Tai gi čia džiaugtis reikia. Kaip pavadinot?
-Liudvikas...
-Kodėl Liudvikas?
-Todėl, kad keturioliktas!
_________________
Jei problemą galima išspręsti, vadinasi, nėra jokio reikalo dėl jos jaudintis. Jei problema neišsprendžiama, jaudintis dėl jos beprasmiška.
Atgal į viršų
Peržiūrėti vartotojo aprašymą Siųsti asmeninį pranešimą [ užslaptinta ] MSN Messenger Skype vardas
Rolas
Meistras


Prisijungė: 2007 01 27
Pranešimai: 822
Pranešimų per dieną: 0.17
Miestas: Kaunas

PranešimasParašytas: 2012-06-18, 11:05    Rašyti temą: Atsakyti su citata

Advokatas - ginamajam:
-Turiu jums dvi naujienas: blogą ir gerą.
-Pradėkit nuo blogos.
-Tyrimai parodė, kad kraujas, aptiktas ant lavono, yra jūsų.
-Velniava! O kokia gi gera?
-Cholesterolio kiekis neviršija normos.


Žmogėdra prie mirštančios savo senelės:
- Sudie, senele.
- Sudie anūkėli. Valgyk greičiau, nes atšalsiu.
Atgal į viršų
Peržiūrėti vartotojo aprašymą Siųsti asmeninį pranešimą  
Ričardas
Meistras


Prisijungė: 2005 11 07
Pranešimai: 439
Pranešimų per dieną: 0.08
Miestas: Klaipėda

PranešimasParašytas: 2012-06-19, 13:26    Rašyti temą: Atsakyti su citata

Kartą į mišką pas laukines Bites atvyko Europos Sąjungos delegacija.
-Ko jūs norite? - necivilizuotai pasiteiravo ES atstovų neišauklėtos, laukinės miško Bitės.
-Mes norime pasiūlyti jums įstoti į ES. - atsakė Bitėms civilizuoti Europos
Sąjungos atstovai.
-O kam mums tai? - nusistebėjo laukinės miško Bitės.
-Kaip tai "kam"? Iškart matyti, kad jūs - laukinės, bukos ir necivilizuotos
Bitės. Juk išsiauklėjusios, tolerantiškos ir civilizuotos Bitės niekados
nepradėtų uždavinėti tokių bukų ir kvailų klausimų. Juk tai juokinga -
nežinoti, kokiu tikslu stojama į Europos Sąjungą! Jūs juk norite tapti
civilizuotomis, europietiškomis Bitėmis, ar ir toliau norite likti bukomis,
necivilizuotomis miško gyventojomis?
-Tai paaiškinkite mums, prašau, kokios naudos mes gausime iš narystės ES? - mandagiai pasidomėjo Bičių motinėlė.
-Tai bus viena ištisinė nauda! Pavyzdžiui, mes apginsime jus, kad
šiaurės lokiai nevogtų iš jūsų medaus.
-Tai labai įdomu. Bet, tiesą sakant, mes ir pačios galime apsiginti. O jeigu
nepasiseks apsiginti, tai bent jau atkeršysim... O ką siūlote jūs?
-Atkeršysit!? Iškart matyti, kad jūs - laukinės ir necivilizuotos. Visi
tokio pobūdžio reikalai turi būti sprendžiami tik per humaniškus
europietiškus teismus. Pavyzdžiui, jeigu link jūsų drevės
ropščiasi nekviestas lokys ir jau ėmė kopinėti medų - ką reikia
daryti?
-Mirtinai jį sugelti. Mes taip visada darome. - atsakė miško
Bitės.
-Ne, šitaip negalima. Iškart matyti, kad esate laukinės ir netolerantiškos.
Pirmiausiai reikia iškviesti Europos Komisijos atstovus, kad jie apžiūrėtų
nusikaltimo vietą ir sudarytų teisės pažeidimo aktą. Žinoma, paslauga šita
ne iš pigiausių. Bet užtat viskas bus pagal įstatymą.
-O kas toliau?
-Toliau Aktas, kurį pasirašys Europos Medaus komisija, pereis per visas mūsų instancijas, kur jį išnagrinės įvairių Europos komitetų atstovai, patikrins, ar jis atitinka Europos įstatymus, ar buvo laikomasi visų įmanomų mažumų teisių.
-Kaip tai suprasti?
-Labai paprastai. Galbūt tasai lokys, atėmęs iš jūsų medų, yra seksualinių
mažumų atstovas, kuriam medaus vagystė savotiškai atstoja lytinį aktą. Tada jo veiksmai bus kvalifikuojami ne kaip medaus grobimas, o kaip seksualinių poreikių tenkinimas.
-Kitaip sakant, jo nebegalima bus nubausti? - nusistebėjo Bitės.
-Žinoma, ne. Jūs ką - nusistačiusios prieš mažumas? - apstulbo
Europos Sąjungos atstovai.
-O kas toliau? Kas iš to, kad jis nepriklauso seksualinėms mažumoms? Mes juk turime apginti medų!
-Toliau mes pasižiūrėsime, galbūt lokys priklauso kokiai nors religinei
konfesijai, kurios atstovai privalo vartoti tik laukinį, natūralų medų, o
jūs jam neleidžiate to daryti. Tokiu atveju lokio veiksmai irgi nebus
laikomi medaus vagyste.
-O kas toliau?
-Toliau dokumentas bus nusiųstas į Europos Antikorupcinį komitetą, kad būtų patikrinta, ar neorganizavote šios medaus vagystės jūs pačios, kad
išsisuktumėte nuo mokesčių.
-Kokie dar mokesčiai? - sukluso laukinės Bitės.
-Įprasti europietiški mokesčiai medaus gamintojams. Jūs turėsite mokėti
juos už kiekvieną šimtinę gramų jūsų pagaminto medaus.
-Ir kam atiteks šitie mokesčiai?
-Akivaizdu, kam - jūsų gynimui nuo Lokių ir kitų kenkėjų. O taip pat
moralinės žalos kompensavimui tiems Europos Sąjungos piliečiams, kurie
negali vartoti medaus dėl alergijos ar kitų priežasčių.
-Argi mes kaltos, kad kažkas serga alergija medui? - dar labiau nustebo
Bitės.
-Jūs, aišku, nekaltos dėl alergijos, tačiau jūsų, kaip bičių, egzistavimas
bei paties medaus egzistavimas sukelia neįtikėtinas moralines kančias tiems Europos Sąjungos piliečiams, kurie negali vartoti medaus dėl alergijos. Dėl negalėjimo valgyti medų, jiems vystosi nepilnavertiškumo
kompleksas. O kai kas netgi gali nusižudyti!
-Kaip gaila... - pratarė Bitės. - Ir kokios šių dvasinių kančių kompensacijos sumos?
-Įvairios. Nuo milijono iki kelių šimtų milijonų eurų, priklausomai
nuo to, ar labai sunkus atvejis.
-O iš kur mes paimsime tuos milijonus kompensacijoms"?
-Žinote, gerbiamos laukinės, necivilizuotos Bitės, tai ne mūsų problemos.
Nenorite mokėti mokesčių už medų - liaukitės jį gaminusios. Ir viskas. Nes kitaip atvažiuos eurokomisarai, aprašys visą jūsų turtą, parduos iš
varžytinių - ir tokiu būdu kompensacijos bet kokiu atveju bus išmokėtos.
Jeigu netgi pritrūks lėšų, jūs būsite pasiųstos priverčiamiesiems darbams.
Ir jeigu nespėsite iki mirties atidirbti skolų, jas atidirbs jūsų vaikai, anūkai ir proanūkiai.
-Atleiskite, bet mes nebenorime stoti į jūsų Sąjungą. - prisipažino Bitės. -
Jau geriau tegu kartą į metus ateina Lokys.
Atgal į viršų
Peržiūrėti vartotojo aprašymą Siųsti asmeninį pranešimą  
Rolas
Meistras


Prisijungė: 2007 01 27
Pranešimai: 822
Pranešimų per dieną: 0.17
Miestas: Kaunas

PranešimasParašytas: 2012-07-03, 19:48    Rašyti temą: Atsakyti su citata

Krizė Lietuvoje. 2013 metai.
- Alio. Tai Vidaus reikalų ministerija?
- Taip.
- Mano kaimynas kažką valgo!
- Mes Jus supratom, išvažiuojam!

Vaikų darželyje darbavosi du elektrikai. Po jų apsilankymo vaikai pradėjo keiktis. Auklėtoja pasiskundė darbininkų viršininkui. Sis pasikviečia vieną elektriką ir bando išsiaiškinti:
- Keikėtės vaikų darželyje?
- Ne, pone viršininke.
- Pasakok, kaip viskas buvo!
- Jonas, pasilipęs ant kopėčių, laidus lituoja, o aš apačioje kopėčias laikau.... Tik staiga pajutau, kad lydmetalis laša man tiesiai ant galvos...
- Ir kas tada?
- Aš sakau Jonui: "Pone Jonai, būkite toks malonus, nelašinkite lydmetalio man ant galvos..."
Atgal į viršų
Peržiūrėti vartotojo aprašymą Siųsti asmeninį pranešimą  
nerimka
Meistras


Prisijungė: 2007 10 05
Pranešimai: 397
Pranešimų per dieną: 0.09

PranešimasParašytas: 2012-07-11, 17:55    Rašyti temą: Atsakyti su citata

Klaustrofobija - tai uždarų patalpų baimė. Pavyzdžiui, einu į parduotuvę alaus ir bijau, kad bus uždaryta.
Atgal į viršų
Peržiūrėti vartotojo aprašymą Siųsti asmeninį pranešimą  
tukmir
Meistras


Prisijungė: 2014 01 26
Pranešimai: 249
Pranešimų per dieną: 0.11

PranešimasParašytas: 2012-09-14, 14:18    Rašyti temą: Atsakyti su citata

Viena draugė skundžiasi kitai:
- Mano vyras yra alkoholikas. Aš taip nuo jo pavargau. Ką daryti?
Kita jai atsako:
- Taip, ir aš turėjau tokią problemą... Tu pabandyk padaryti taip: kai vyras grįš namo girtas ir nueis miegoti, tu jam į kelnaites įdėk gyvatę. Jis pamanys, jog jam prasidėjo baltoji karštinė ir mes gerti.
Pirmoji taip ir padarė. Kitą rytą vyras atsibunda, eina į tualetą, išsitraukia gyvatę, o ta jam:
- ŠŠŠ ššš ššš...
Vyras:
- Aš tuoj tau duosiu ššš ššš, myžk greičiau!

-------------------------------------------
Kartą trys blondinės sugalvojo būti detektyvėm. Nuėjo į policiją laikyti egzamino. Mentas pasikviečia pirmą blondinę rodo nuotrauką iš profilio ir sako:
- Pažiūrėk gerai ir pasakyk iš ko atpažintum nusikaltėlį.
Blondinė:
- Lengvai. Pas jį tik viena ausis.
Mentas susierzino:
- Kvaile tu, jis iš šono nufotkintas.
Pasikviečia mentas antrą blondinę ir sako:
- Tu pažiūrėk labai labai gerai ir pasakyk iš ko atpažintum tą nusikaltėlį.
Blondinė:
- Tai čia nėra ko. Pas jį viena akis.
Mentas visai susinervino:
- Kvaile tu, jis gi iš šono.
Pasikviečia trečią blondinę:
- Tu dabar žiūrėk į tą nuotrauką valandą laiko dar valandą pagalvok ir atsakyk kaip atpažintum tą nusikaltėlį.
Blondinė pažiūrėjo, pagalvojo:
- Jis nešioja kontaktines linzes.
Mentas pasimetė, nubėgo patikrinti, – iš tikrųjų.
- Pasakyk kaip tu pastebėjai tokį sunkų dalyką.
Blondinė:
- Easy. Pas jį nėra vienos akies, tai reiškia jis blogai mato, bet negali nešioti akinių, nes turi tik vieną ausį...
Atgal į viršų
Peržiūrėti vartotojo aprašymą Siųsti asmeninį pranešimą  
elba
Naujokas


Prisijungė: 2010 10 18
Pranešimai: 14
Pranešimų per dieną: 0
Miestas: Vilnius

PranešimasParašytas: 2012-09-30, 17:07    Rašyti temą: Atsakyti su citata

I namo duris pasibeldžia gerai apsirenges jaunas prekybos agentas su dulkiu siurbliu ir šeimininkui atidarius duris sako:
- Jeigu galetumete man skirti kelias minutes savo laiko, noreciau jums pademonstruoti pati naujausia galinga dulkiu siurbli.
- Ne, aciu. Aš neturiu pinigu, aš esu prasiskolines”, – atsako šeimininkas ir bando uždaryti duris.
Prekybos agentas mikliai ikiša tarpdurin koja ir isiveržia i vidu:
- Neskubekite, bent jau kol nepamatete mano demonstracijos. – Ir su šiais žodžiais jis išpila ant holo kilimo kibireli arkliu mešlo:
- Jeigu šis dulkiu siurblys neišvalys viso šito arkliu mešlo nuo jusu kilimo, aš asmeniškai suvalgysiu tai, kas bus like – pareiškia agentas.
- Tuomet tikiuosi kad turit gera apetita – atsako šeimininkas – nes šiandien man atjunge elektra. Kurios žodžio “prasiskolines” dalies nesupratote?
_________________
In every game and con there's always an opponent, and there's always a victim.
The trick is to know when you're the latter, so you can become the former
Atgal į viršų
Peržiūrėti vartotojo aprašymą Siųsti asmeninį pranešimą   Skype vardas
Rolas
Meistras


Prisijungė: 2007 01 27
Pranešimai: 822
Pranešimų per dieną: 0.17
Miestas: Kaunas

PranešimasParašytas: 2012-10-07, 20:47    Rašyti temą: Atsakyti su citata

Nuvažiuoja Rusai į Norvegiją dirbti. Ateina Norvegas ir liepia nudažyti tvorą. Palieka du kibirus raudonų dažų ir išvažiuoja…
Rusai nudažę pusę tvoros nuėjo prie Norvego arklio, nudažė jam raudonai lūpas , o likusius dažus išpylė į griovį.
Rusai guli ant žolės, cigaretę rūko, ir grįžta Norvegas:
- Tai ko nedirbat?
- Tai, kad dažai baigėsi.
- Kaip tai baigėsi!? Jų turėjo dar likti!
- Žiūrėkit tas jūsų arklys išgėrė pusę dažų.
Norvegas išsitraukia šautuvą ir nušauna arklį. Rusai išsigandę sako:
- Tai dėl vieno kibiro dažų nušovėte tokį gražų arklį?
- Tas arklys man vien nuostolius daro, praeitą vasara dirbo Lietuviai pas mane statybose, tai tas arklys 15 maišų cemento suėdė…
Atgal į viršų
Peržiūrėti vartotojo aprašymą Siųsti asmeninį pranešimą  
tukmir
Meistras


Prisijungė: 2014 01 26
Pranešimai: 249
Pranešimų per dieną: 0.11

PranešimasParašytas: 2012-11-05, 13:39    Rašyti temą: Atsakyti su citata

- Alio, čia greitoji pagalba?
- Taip, kas yra???
- Greičiau atvažiuokite, mano draugui kažkas darosi.
- Na, kas atsitiko?
- Aš atėjau pas jį į svečius ir mes šiek tiek per daug išgėrėme... Na, labai
... daug išgėrėme...
- Nu, ir ką?
- Nu ir arkliai.
- Kokie arkliai?
- Visokie: žali, geltoni, raudoni, balti...
- Tai jūsų draugas juos mato?
- Čia ir yra problema, jis tų arklių nemato, nors jų čia pilnas kambarys!!!

---------------------------------------------

Vedusio vyro buvo paprašyta atlikti Stiprybių, Silpnybių, Galimybių ir Grėsmių analizę. Jis sako:
Mano stiprybė yra mano žmona.
Mano silpnybė yra mano kaimyno žmona.
Galimybė atsiranda, kai kaimynas išvyksta.
Grėsmė kyla, kai aš pats išvykstu.

----------------------------------------------------------

Susitinka du draugai ir vienas klausia:
- Kaip jautiesi išsiskyręs su žmona?
- žinai, kaip būčiau 10Lt pametęs.
- Kaip tai?
- Nu giliai širdyje gaila, bet kartu ir px.
Atgal į viršų
Peržiūrėti vartotojo aprašymą Siųsti asmeninį pranešimą  
OSmėgėjas
Meistras


Prisijungė: 2011 01 06
Pranešimai: 169
Pranešimų per dieną: 0.05

PranešimasParašytas: 2012-11-26, 18:28    Rašyti temą: Atsakyti su citata

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь...
Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание...
Еврей говорит:
-Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованнoм около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
Бог:
-Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!...
_________________
Jei jums nutrūko saugos virvė, patekote į laviną ar jus užpuolė lokys - negalvokite, kad Dievas jus pamiršo... priešingai - jis laukia jūsų
Atgal į viršų
Peržiūrėti vartotojo aprašymą Siųsti asmeninį pranešimą  
tukmir
Meistras


Prisijungė: 2014 01 26
Pranešimai: 249
Pranešimų per dieną: 0.11

PranešimasParašytas: 2013-01-23, 13:28    Rašyti temą: Atsakyti su citata

- Tėveli, pabrango degtinė, ar tai reiškia, kad tu dabar mažiau gersi ?
- Ne, vaikeli, tai reiškia, kad tu dabar mažiau valgysi.
Atgal į viršų
Peržiūrėti vartotojo aprašymą Siųsti asmeninį pranešimą  
SMG
Meistras


Prisijungė: 2004 04 05
Pranešimai: 1196
Pranešimų per dieną: 0.2
Miestas: Kaunas

PranešimasParašytas: 2013-02-18, 14:45    Rašyti temą: Atsakyti su citata

Lokys sutinka miške bėgiką ir klausia:
-Kas tu?
-Aš – orientacininkas.
-Meluoji, brangusis. Tai aš – orientacininkas, aš visada ieškau, o tu – mano vakarienė Laughing
_________________
Jei problemą galima išspręsti, vadinasi, nėra jokio reikalo dėl jos jaudintis. Jei problema neišsprendžiama, jaudintis dėl jos beprasmiška.
Atgal į viršų
Peržiūrėti vartotojo aprašymą Siųsti asmeninį pranešimą [ užslaptinta ] MSN Messenger Skype vardas
Rodyti pranešimus nuo ankstesnio:   
Pradėti naują temą   Atsakyti į pranešimą    Pagrindinis puslapis -> Nusišnekėjimai Visos datos yra GMT + 3 valandos
Pereiti prie Atgal  1, 2, 3 ... , 45, 46, 47  Toliau
Puslapis 4647

 
Pereiti į:  
Jūs negalite rašyti naujų pranešimų į šį forumą
Jūs negalite atsakinėti į pranešimus šiame forume
Jūs negalite redaguoti savo pranešimų šiame forume
Jūs negalite ištrinti savo pranešimų šiame forume
Jūs negalite dalyvauti apklausose šiame forume


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Vertė Vilius Šumskas © 2003, 2005