Osport.lt

[renvaldas]

Pažiųrėkit Į foto, Įdomu ar Somalio piratai susigundys,
jei pamatys jachtų su tokiu iÅ�Å�aukianÄiu užraÅ�u ant nosies [...BANK]
ar vis dÄ—lto nenorÄ—s veltis Ä® rimtus reikalus su LRKJR
(Lietuvos Respublikos Kariniu Jųrų Laivynu)

http://www.1000odiseja.lt/popup.php?image=http://www.1000odiseja.lt/page/upload/modtext_48eb59dda3334_b1.jpg&title=T%C5%ABkstantme%C4%8Dio+odis%C4%97ja

[img]http://www.1000odiseja.lt/popup.php?image=http://www.1000odiseja.lt/page/upload/modtext_48eb59dda3334_b1.jpg&title=T%C5%ABkstantme%C4%8Dio+odis%C4%97ja[/img]

Å altinis: http://www.1000odiseja.lt/

P.S. Gero pasiplaukiojimo, jųrų osininkai

[Rolas]

Estų muitininkas prieina prie Audi "Quattro", kurioje susigrųdÄ
™ sÄ—di penki biÄiukai.
- Aaaudi kvaaatro. Jųs peenkti. Vienas turi i�liiipti.
BiÄai susinervinÄ
™:
- Tu kų? Kur iÅ�lipti? KodÄ—l? Prie ko Äia keleivių skaiÄius?
- Nieeko nežinau. Vienas turi i�liiipti.
- Tu kų, durnas gal? Pakviesk vir�ininkų!
- Vir�ininkas uužimtas. Suuunkus atvejis - Fiat Uno. Važiuoja tryse.

[bla bla]

Ä–jo karta zuikis misku ir uzsinorejo ka nors
isgazdinti,pasislepe uz krumu ir laukia,pro sali eina vilkas,zuikis issoko is krumu
ir sako buuu!..vilkas issigando ir pabego,o zuikis kad juokiasi,vel
pasislepe uz krumu ir laukia,pro sali eina meska,zuikis kad soks is
krumu,sako buuu! o meska griebe zuiki isikiso i kelnes ir sako-prisivirei
koses,dabar ir srepk!

[Rolas]

Rojus. Adomas su Ieva nuobodžiauja sode. Pas juos nusileidžia Dievas

ir sako: "Vaikai mano, turiu jums dvi dovanas, tik reikia pasirinkti

kuriam atiteks kuri... Pirma dovana – sysioti atsistojus..." ....Adomas

i� karto pa�oka, pradeda garsiai �aukti ir galvų Į medžius daužyti,

kad jam labai reikalinga �ita dovana, apie jų jis visų gyvenimų

svajojo ir t.t. Ieva jam nusileidžia ir dovana atitenka Adomui.

Jis visas laimingas pradeda �aukti, �okinėti, lakstyti po sodų

ÄiurkÅ�damas ant visko kas papuola pakeliui! Ant medžių, ant gÄ—lių, ant

kiekvieno vabaliuko ar tiesiog ant takelio!

Ieva ir Dievas stovÄ—jo vienas Å�alia kito ir žiųrÄ—jo Ä® Å�itų beprotybÄ
™..

Ir tada Ieva paklausÄ—: "Dieve, o kokia gi antroji dovana??" ... Ir

atsakÄ— Dievas: "Smegenys, Ieva... Smegenys...! Bet smegenis, Ieva,

teks taip pat Adomui atiduoti, nes kitaip jis Äia viskų apmyÅ�..."

[scopy]

O a� kaip tai niekad ir nepagalvojau, kad sysioti atsistojus - didžiulė dievo dovana......

[bikule]

> На дискотеке, парень Девушке:
>
> - Танцуешь?
>
> - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
>
> - Ты че плетешь?
>
> - Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
>
> - Гонишь, что ли?
>
> - Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
>
> - Ну ты даешь!
>
> - Даю, в рот беру, зад подставляю...
>
> - Да че ты лечишь?
>
> - Геморрой, гайморит, сексуальные
> расстройства...
>
> - Ты че ? Тупишь?
>
> - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы
> правлю...
>
> - Чё???
>
> - Блять, замуж я хочу, чё не понятно

***************************

Бык со львом пьют пиво.

У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит

лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!

Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена

позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!

А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица
_________________
Wodka - sila, sport - mogila ;D
Stoju na asfalte ja v lyžy obuti,
Toli lyžy ne jedet
Toli ja jÄ—banuti

[Rolas]

Å nekasi dvi blondines
- svajoju, kad atskris ateiviai ir duos 300 000 litų...
kita sako:
- tai ko ne milijonų?
- galvoju kad milijonas nelabai realu.

[J.U.]

Vyras ryte atsikelia - po vakaryk�cio baliuko, galvų skauda - girtas
buvo, kaip �liurė. Apsižvalgo - o, namie, gerai... Atsistoja, apžiųri
save - mato, su pižama! Nors gyvenime niekada su pižama nemiegojo.
žiųri - ant staliuko, prie lovos, stiklinė vandens, aspirino tabletė
ir raÅ�telis nuo žmonos: "Mielasis, pusryÄiai ant stalo, viskų
i�ploviau, sutvarkiau - amžinai tavo, žmona".
Vyras, visiskai pasimetÄ
™s ir nesuprantantis, iÅ�gÄ—rÄ— aspirinų ir nuÄ—jo
Į vonių... Pakeliui mato, kad namai ne tik sutvarkyti, o tiesiog
blizga �varumu, sųnus savo kambary sėdi, pamokas ruo�ia.
- Sųneli, o kas buvo vakar?
- Tu atėjai girtas, kaip visada, au�tant. Apvėmei visų koridorių,
pridarei kakų neptaikÄ
™s i unitazų, sudaužei virtuvÄ—je visus indus...
- Na, ir kas atsitiko?
- Aaa, tu apie tai... Tiesiog, kai mama pradėjo tave guldyti Į lovų ir
mauti kelnes, tu pradÄ—jai rÄ—kti: "Eik na+ui!!! - Negaliu gi aÅ� su tavimi - aÅ� juk VEDĘS!!!"...


.....žinokit, už kų moteris atleis viskų.......
_________________
...kai nÄ—ra kÄ… veikti, reikia bÄ—gti...

[Rolas]

Ekonominė krizė. Šneka du firmų direktoriai.
-Ar tu moki alga savo darbuotojams?
-Ne..
-Ir a� nemoku.. bet jie i darbų vistiek eina?
-Nu jo, eina..
-Klausyk, tai gal Įėjimų mokamų padarom?

Kai susitinka po kelių savaiÄių, klausia:
-Nu kaip?
-Eina vis tiek, tik labai gudrųs tapo, taupo, ateina pirmadienĮ, o i�eina penktadienĮ...

[bongo]

Chaosas ir panika Amerikoje, krizÄ— finansų sektoriuje, visi laksto aplinkui susinervinÄ
™...

Kalba du bankininkai, vienas iÅ� ryto užtinusiom akim po bemiegÄ—s nakties sutikÄ
™s kitų klausia – "Kaip miegojai?"

Kitas atsako – "kaip kųdikis!"

PasipiktinÄ
™s kolega užstaugia "koks Äia ramus miegas blin... krizÄ— aplinkui, žmonÄ—s miegoti negali, nervinasi ieÅ�ko iÅ�eiÄių iÅ� padÄ—ties, o tu blin!!!!!?"

Tas ir atsako – "nu taigi ir sakau aiÅ�kiai, kad miegojau kaip kųdikis ! - puse nakties žliumbiau, o po to dar du kartus apsiÅ�ikau..."
_________________
Jah bless Jalle:)

[bikule]

Visur krize, akcijos krenta... ateina 8-metis pas teva ir praso nupirkti
dviratuka.
Tevas: Suneli, negaliu tau nupirkti dviratuka, nes turime dideli kredita
banke, o be to praeita savaite mama prarado darba.
Kita diena tevas is ryto mato, kad sunus kraunasi lagaminus.
Tevas: Suneli, o tu kur?
Sunus: Vakar vakare kai buvau prie jusu miegamojo duru girdejau kai mama
sauke , kad jau skrenda, o tu sakei kad greitai ja pavysi, tai tureciau
buti gerai jabanutas, jei pasilikciau cia vienas su kreditu ir dar be
dviracio...
_________________
Wodka - sila, sport - mogila ;D
Stoju na asfalte ja v lyžy obuti,
Toli lyžy ne jedet
Toli ja jÄ—banuti

[bikule]

Ä® troleibusų Ä®siropÅ�Äia visiÅ�kai girtas, susitarÅ�Ä
™s, pamÄ—lÄ
™s bomželis. Å iaip ne taip sugeba atsisÄ—sti ir pradeda skaityti laikraÅ�tÄ®. Po kiek laiko pasisuka Ä® Å�alia sÄ—dintÄ® (o ten kunigas) ir klausia:
- Klausyk, klebonÄ—lis, tu Äia protingas žmogus, tai paaiÅ�kink man - kas yra artritas?
Klebonas, norėdamas paskatinti žmogelĮ ateiti Į doros kelių, sako:
- Artritas, sųnau mano, yra tokia baisi liga, kuri prasideda nuo besaikio alkoholio vartojimo, rųkymo, palaido gyvenimo bųdo, svetimų moterų mylėjimo...
Bomželis net atsiloÅ�ia, iÅ�pleÄia akis ir suÅ�unka iÅ� nuostabos:
- Aina sau!!! Nu Äia tai geras!!! Vajezuseliau!!!
Klebonas pagalvoja, kad kiek persistengė ir ramina kaimynų:
- žinai, sųnau mano, dievas yra, jis viskų sutvarkys. Beje, seniai sergi artritu?
Tas atsako:
- AÅ� artritu tai nesergu, bet va laikraÅ�Äiai raÅ�o, kad popiežių Å�i liga baisiai kamuoja.

**************************

Zmogelis nusipirko nauja Mersedesa - kabrioleta ir viena vakara nusprende isbandyti ji. Is vaziavo i uzmiescio kelia atidare stoga ir nuspaude akseleratoriaus pedala. Spidometro rodykle rode 140. Staiga galinio vaizdo veidrodelyje jis pamate mirksincius raudona ir melyna svyturelius. Mersedeso vairuotojas uzuot sustojes dar labiau padidino greiti. Rodykle rode 150, 160... Bet staiga vairuotojas pagalvojo: "O, zmogau, kas darau?" Ir tuomet jis sustojo. Prie automobilio priejes policininkas tare: "Dabar jau vakareja. Mano pamaina arteja prie pabaigos. Penktadienis, 13 - oji diena. Bet man nesinori daugiau rasyti popieriu. Jeigu jus pasakysit man dar negirdeta priezasti, kodel jus virsijote greiti, as jus paleisiu". Vairuotojas pamaste akimirka ir atsake: "Praeita savaite mano zmona paliko mane ir isejo gyventi su policininku. Bijojau, kad jus bandote man ja grazinti".

Pareigunas pakele ranka prie kepures ir tare: "Gero vakaro, pone".

*******************************

2009 metų ankstyvas pavasaris kažkur Lietuvoje kalbasi du iÅ�likÄ
™ verslininkai:
- Tu savo darbininkams algų moki?
- Ne, jau seniai.
- Ir a� ne. Bet jie vistiek Į darbų eina?!
- Eina
- Ir mano eina. O gal davai padarom apmokamų Įėjimų?

Dar po mÄ—nesio:
- Na kaip tavi�kiai Į darbų dar vaik�to?
- AHA. Tik taupo žųsinai !!!!!
- ??????
- Ateina pirmadienĮ, o i�eina penktadienĮ !!

P.S. tai �tai kodėl lietuviams krizės nebaisios.
_________________
Wodka - sila, sport - mogila ;D
Stoju na asfalte ja v lyžy obuti,
Toli lyžy ne jedet
Toli ja jÄ—banuti

[bikule]

Автобус. На передних сиденьях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка
продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты.. Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:

"Милок, у тебя конец "Сахарный"?".

По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:

"Возьми меня стоя!".

Водитель вываливается... )))))))
_________________
Wodka - sila, sport - mogila ;D
Stoju na asfalte ja v lyžy obuti,
Toli lyžy ne jedet
Toli ja jÄ—banuti

[Rolas]

Sėdi tryse ir giriasi, kas geresnius ir didesnius obuolius i�augino.
Vienas sako:
- A� tokĮ i�auginau - padėjau ant kėdės ir ji sulųžo.
Antras:
- Niekai...A� savo i�augintų obuolĮ padėjau ant stalo ir stalas sulųžo.
TreÄias:
- O a� savo obuolĮ Įkėliau Į vežimų...
Pirmi du pasi�aipydami sako:
- Ir vežimas sulųžo?
TreÄias:
- Ne...I�lindo kirminas ir arklĮ suėdė.

[mancius]

Stovi du mentai �alikelėj ir su dryžuota lazdele babkes užkalinėja. žiųri - diedukas su pilnu vežimu pieno bidonų važiuoja. Mentai jĮ sustabdo:
- Ko jums prireikÄ—?
- Kų bidonuose veži?
Šitame kokoso pienas, �itame kokoso greitinė,o tai �iame kokoso var�kė.
- Seni, mentus i�durt bandai? I� kaimo važiuoji - apie kokius kokosus svajoji?
- Netikit? Å ekit, paragaukit.
Paragavo.
- Seni, geras tavo pienas, ir grietinė visai nieko. Na gerai, seni, varyk, paleidžiam.
- Kų, rimtai galiu važiuot vaikinai?
- Važiuok, važiuok...
- No-o-o-o-o, Kokose, no-o-o-o...!!!